На досуге

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

– Зарплата упала!
– На сколько?
– На карту упала.

Опять начинается бурное обсуждение перевода часов. А сделать большинство людей довольными очень просто. Вернуть перевод стрелок два раза в год, как и раньше, но переводить стрелки вперед – днем в пятницу, а назад – вечером в субботу.

Лучше всего о психологическом возрасте человека говорит сам факт того, что он прошел тест на «психологический возраст».

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

– А у нас сегодня сотрудница на работе убила муху распечатанным Федеральным законом № 44-ФЗ.
– Dura lex sed lex.

– Мне уже почти 30, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
– «Матрицу», «Звездные войны», «Терминатора» можно...

Диалог с клиентами при оформлении кредита:
– Дату рождения назовите, пожалуйста.
– 83-й.
– Полностью, пожалуйста.
– (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!

– Вот у тебя есть диплом. Как он тебе помог?
– Фотографии с дипломом помогли собрать мне много «лайков» в «Инстаграмме».

– За один рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий любимого сериала.
– У меня нет столько времени. Я не работаю.

– Ну что, как прошел день? – Внезапно...

Из объяснительной записки:
Oт рaбoты мeня oтвлeк звук пeрфoрaтoрa из кaбинeтa буxгaлтeрии. Зaглянув тудa, я увидел, как финaнcиcт cвeрлит элeктрoдрeлью кипу дoкумeнтoв для пoдшивки и aрxивaции...

В магазине:
Покупатель:
– Хочу купить мышку, мне нужна самая простенькая, без всяких наворотов. Продавец:
– С вас 399.
Покупатель:
– Вот же у вас по 299 есть.
Продавец:
- Да какая вам разница, берите эту! Они же одинаковые!

Ничто так не стимулирует мытье посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды!

Сделал умное лицо – научись им пользоваться.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

2034 год... Такую дату раньше, еще в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Как правило, «минуточка» длиннее минуты раз в двадцать.

– В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом-класс».
– Есть «бизнес-класс» и «бизнес не удался».

– Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
– Купите большой и просто немного подождите.

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.

На собеседовании:
– Do you speak English?
– Yes... сссли бы...

– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно повод найдет.

Если тебя коснулись санкции Запада, значит, жизнь удалась!